זוגיות שמסתירה – איך אתם מפריעים זה לזו להשתנות

זוגיות שמסתירה – איך אתם מפריעים זה לזו להשתנות

מירי ושי הגיעו לפגישה הראשונה של האימון הזוגי, כשהם נראים כמו אחרי מלחמת התשה. עוד לפני ששאלתי את שאלות הפתיחה הרגילות שלי, פתחו שניהם יחד: "אני לא יכול יותר.. נמאס לי כשמנסים לשנות אותי…", אמר שי, "את חייבת לעזור לי, אין לי כוחות יותר להתנהגות שלו, הוא ממש כמו תינוק…" אמרה מירי. ראיתי לפני שני אנשים שבעי מלחמה, עייפים מן הניסיונות לשנות זה את זו, ולא יודעים מה אפשר לעשות אחרת.

כמו זוגות רבים שמגיעים אלי, גם מירי ושי חשבו שהם מגיעים לאימון ויעוץ זוגי, במטרה שאעזור להם 'לתקן' אחד את השני. גם הם היו עסוקים בהאשמות הדדיות, ולא בהתבוננות פנימה או בהקשבה זה לזו.
כמו זוגות רבים אחרים, המוצאים את עצמם רבים יום אחד יום, שנה אחר שנה, לפעמים במשך 10-20-30 שנים ויותר על אותם דברים עצמם, מצאו עצמם מירי ושי, אחרי חמש שנים של נישואים, בדרך ללא מוצא. כל אחד מהם צודק – אבל אף אחד מהם אינו רואה את עצמו, או את השני. לא פעם אני שואלת את עצמי איך יתכן שאנשים אינטליגנטים, נבונים, שרוצים לחיות חיים מאושרים, מוצאים את עצמם רבים על אותם דברים, במשך זמן רב כל כך, מבלי ששום דבר ישתנה?
התשובה שהתגלתה לי, בעבודתי כמאמנת ויועצת זוגית, היא, שכל אחד מהם מסתיר לשני את המראה. בכל פעם שבני זוג מאשימים, מבקרים, ומתלוננים אחד על השני, עסוק כל אחד מהם בניסיונות להתגונן, להצדיק את עצמו ולהראות צודק בעיני האחר ובעיני עצמו. סיטואציית ריב אינה מזמנת הקשבה, או התבוננות. היא אינה מאפשרת להבין באמת, מה רוצה בן הזוג לומר. להפך, היא גורמת לכל אחד מן הצדדים להתבצר בעמדתו – ולירות. בני זוג רבים כל כך הופכים לאויבים בצורה זו, ומתישים זה את זו במאבקים ארוכי שנים, שסופם מרירות, בדידות, ואבדן טעם האהבה. לכן – ההמלצה הראשונה שלי לבני זוג המגיעים אלי לאימון וייעוץ זוגי היא – לזוז אחד לשני מהמראה.

איך עושים זאת?
ראשית – יש להבין את ההיגיון הפשוט העומד מאחורי ההמלצה: שנים התלוננתם וזה לא עבד, שנים אמרתם והוא לא שמע.. אולי הגיע הזמן לנסות משהו אחר..
שנית – יש להפסיק כל סוג של ביקורת, שכבר נאמרה יותר מפעם-פעמים, מקסימום- שלוש פעמים. יש להימנע מלהגיד, להימנע מלהתלונן, להימנע מלהאשים. יש שיגידו שלשם כך צריך לאמץ אורך רוח וסובלנות. אני אומרת, שלהעיר אינסוף פעמים, מבלי לקבל כל תוצאה חיובית – דורש הרבה יותר מזה. על מנת להקל על זוגות את ביצוע השלב השני, אני מלמדת אותם תרגילים שונים. תרגילי נשימה, תרגילים בהסחת תשומת הלב, הרפיה ועוד. כל זה עוזר מאד, בשלבים הראשונים של הטיפול.
שלישית – יש למצוא כל דבר טוב בבן הזוג ולציין אותו בפניו בכל הזדמנות. בכל זוגיות יש דברים חיוביים רבים, שבדרך כלל נעלמים מן העין, כשבני הזוג עסוקים בלבקר, להתלונן ולהאשים. חשוב לחזור ולמצוא את הדברים החיוביים הללו, שהרי בסופו של דבר בזכותם נוצרה הזוגיות הזו מלכתחילה.

לאחר שצולחים את שלושתם השלבים הראשונים, אפילו באופן חלקי, קורה דבר פלאי: בני הזוג, הרגילים לספוג הערות, להתגונן או להתקיף, להסתגר או להימלט, מוצאים את עצמם חמושים בכל נישקם – ואין אויב מולם. לאט לאט הם יכולים להרשות לעצמם להסיר את כלי הנשק, ולעמוד זה מול זו גלויים, פתוחים, נכונים להתבונן ולראות מי באמת עומד מולם. הם נזכרים מדוע בחרו להיות יחד, נזכרים בחלקים הנעימים בזוגיות שלהם, ובתמורה – גדלים החלקים הללו, ותופסים מקום רב יותר בחיי היומיום.
במקביל, מתחיל כל אחד מהם להתבונן בעצמו. ברגע שהם אינם צריכים להתגונן מפני חצי הביקורת של האחר, הם מסוגלים לשפוט את עצמם ואת התנהגותם, ולבחור לשנות את אותם חלקים שאינם נראים להם.

כשמירי ושי עברו את שלושת השלבים הראשונים, מצא את עצמו שי מול מראה, שלא לגמרי מצאה חן בעיניו. בפעם הראשונה בתהליך האימון הזוגי, הוא הודה, שלעיתים קרובות מנסה מירי לבקש את חברתו, והוא מסתגר ונמנע ממנה. הוא גילה את הפחד שלו מאינטימיות, והיה מוכן, להתמודד איתו. מירי מצאה את עצמה גם היא מול מראה שלא תמיד החמיאה לה. היא גילתה שבעוד שי מטפל בבית ובילדים במסירות, היא ממשיכה לדרוש ולטעון נגדו שאינו עושה מספיק. היא הודתה, שקשה לה מאד להיות מרוצה, ושזה לא בהכרח קשור לשי.
ברגע שכל אחד מבני הזוג רואה את עצמו במראה, ומזהה שיש דברים שעליו לשנות, משום שהוא חושב שראוי לשנותם, ולא משום שבן הזוג דורש שישנה אותם, מתחיל שלב השינוי בתהליך האימון והייעוץ הזוגי.
מרגע זה השינוי לא נעשה בגלל שהאחר צעק, ביקר או התלונן, אלא עבור כל אחד מבני הזוג בפני עצמו. כל אחד מהם רוצה להתאים עצמו למערכת הערכים שהוא עצמו מאמין בה, ולהיות האדם שהוא עצמו רוצה להיות. זו אחת המוטיבציות החזקות ביותר לשינוי.
שי ומירי התחילו להשתנות מרגע שהתבוננו בעצמם בכנות במראה. חלק מן הדברים השתנו בקלות יחסית, ולחלק היינו צריכים להקדיש זמן רב יותר בתהליך האימון הזוגי, ולהתמודד עם הקושי לשנות ולהשתנות, למרות הרצון העז להצליח.
מתוך ההבנות החדשות צמחו בתהליך האימון הזוגי תובנות עמוקות, ונרכשו כלים, שאפשרו לדברים חדשים לקרות. הבעת חיבה, יצירת אינטימיות, מיניות פתוחה, יכולת לשתף, תקשורת פתוחה, הם חלק מן המיומנויות שרכשו שי ומרי בתהליך האימון הזוגי, והן חלק מן המיומנויות שרוכשים כל הזוגות המגיעים לתהליך כזה.
אבל חשוב לזכור – חלק מן הדברים אינו משתנה כלל. לא הכל ראו מירי ושי עין בעין, ולא כל שינוי שקיוו לו אצל האחר, אמנם התרחש. אבל בזכות העובדה שמהות הקשר השתנתה, בזכות העובדה שלמדו להעצים את החיובי זה בזו, ובזכות הנכונות של כל אחד מהם להשתנות – למען עצמו ולמען הזוגיות, למדו לקבל גם את השוני ואת אי ההסכמה.

תהליך של אימון וייעוץ זוגי דורש מאמץ והשקעה משני בני הזוג, אך התמורה משתלמת לשניהם. מירי ושי קיבלו בחזרה את הזוגיות שלהם, כמו גם את הכוח, האנרגיה ושמחת החיים שאבדו להם. הכלים שקיבלו באימון הזוגי משמשים אותם באופן קבוע בזוגיות שלהם. הם מקפידים לא להסתיר זה לזו את המראה, ומקפידים להחמיא, לחזק ולהעצים כל פרט חיובי בזוגיות שלהם. הדברים המהותיים שהיו חסרים לכל אחד מהם, אינם חסרים עוד בזוגיות שלמדו ליצור יחד, ותחושה של סיפוק ושביעות רצון החליפו את המאבקים שהיו שם בעבר.

ניתן למצוא את הכתבה גם ב ynet יחסים

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.