להביא ילדים ולהישאר בחיים

להביא ילדים ולהישאר בחיים

אחת החוויות המשמעותיות בזוגיות ובחיי נישואים הם הילדים. זוגות רבים נישאים היום, רק כשהם רוצים להביא ילדים לעולם. הציפייה לילד הראשון מלווה בהתרגשות רבה, בתכניות וברקימת חלומות משותפים. לעיתים נדירות מודעים בני זוג למשבר, שעלול להגיע יחד עם התינוק. לפעמים הם אפילו מאמינים, שתינוק יפתור את כל הבעיות, ואת כל המשברים שחוו קודם. ואז.. איכשהו זה תמיד בהפתעה..

למרות תשעת החודשים של ההיריון  שאמור היה להוות הכנה, נכנס לחייהם יצור חדש. מתוק אמנם, אבל עם הרבה מאד דרישות וצפיות. הוא צריך שיחתלו אותו, ויאכילו, שיקומו אליו בלילה, ויינקו סביבו כשהוא ישן. הוא צריך אהבה, ומעורר אהבה, אבל הוא כל כך – כל כך מעייף..
ויחד עם ההתמודדויות הפיזיות, נוצרות גם התמודדויות רגשיות חדשות. ההגדרה העצמית של כל אחד מבני הזוג משתנה, והם הופכים ל 'אמא' ו 'אבא', על כל המשתמע מכך. לעיתים הם שוכחים שיש להם גם קיום עצמאי, אינדיבידואלי, שאינו קשור להגדרה החדשה. במקרים אחרים הם שוכחים שיצור חדש הצטרף לחייהם ומתנהגים כאילו לא קרה דבר, והחיים יכולים להמשך בדיוק כמו קודם.

גברים רבים, אבל גם חלק מן הנשים, מוצאים את עצמם מחוץ ל 'זוגיות החדשה' הנרקמת בין ההורה לתינוק. האם (אבל לעיתים גם האב) משקיעה את כל אהבתה בתינוק החדש. במקביל, היא מתרחקת מבן זוגה ומתחילה לצבור כעסים ותסכולים כלפיו. התסכולים יכולים לנבוע מכך שהוא אינו מבין אותה ואת צרכיה החדשים, שהוא אינו מבין את תפקידו כאב, לא עושה מה שמבקשים ממנו.. ועוד ועוד. כתגובה מתרחק בן הזוג יותר ויותר מן הבית, עובד שעות נוספות, או מוצא לעצמו עיסוקים אחרים, עם אנשים איתם הוא חש רצוי ואהוב. בבית הוא חש דחוי וחסר ערך.
מעגל הקסמים הזה עלול להמשיך בדהרה, ומתוך עיוורון, לעבר הולדת ילד נוסף – שתפקידו, לכאורה, להציל את הנישואין, אך בפועל הוא רק מחמיר את מצבם. מעגל הקסמים הזה מוביל זוגות רבים אחרים  לפרידה ולגירושין. אבל כל זה אינו הכרחי. זוגות שמגיעים אלי לאימון וייעוץ זוגי, לומדים להחזיר את השליטה והמודעות לעצמם ולזוגיות שלהם, ולהתמודד נכון עם הצטרפותו של החבר החדש למשפחה.
על מנת להיות במודעות ובשליטה על מה שקורה לכם עם הולדת הילד הראשון, ולא להיסחף לתוך מעגל הקסמים שתיארתי, אני ממליצה שתשימו דגש על חמישה נושאים מרכזיים:

ראשית: תקשורת
ניסיוני כמאמנת ויועצת זוגית, הפגיש אותי עם שתי צורות מרכזיות של חוסר תקשורת בזוגיות. האחת-  הסתגרות של בני הזוג כל אחד בעולמו, והשנייה – ריבים וויכוחים אינסופיים (שגם הם למעשה צורה של הסתגרות).
בתהליך האימון הזוגי אני מלמדת את בני הזוג ליצור תקשורת פתוחה וגלויה. הם לומדים להעז לשתף בכנות בתחושותיהם, בעוד השני מוכן להקשיב באמת, ללכת לקראת, ולהיות אמפתי . זהו מפתח מרכזי לטיפוח הזוגיות בכלל ולהתמודדות עם משברים בפרט.
תקשורת טובה נחוצה כדי לדון בכל מה שקשור לשינויים שחלו בחיי המין ובאינטימיות של בני הזוג. היא נדרשת בארגון המחודש של הזמן ושל חלוקת התפקידים, והיא נחוצה לצורך התמודדות יומיומית עם המשימה המשותפת של גידול וחינוך התינוק החדש, על בסיס תפישות עולם דומות וערכים משותפים. כמאמנת ויועצת זוגית אני מודעת לכך, שתקשורת פתוחה דורשת לעיתים התמודדות עם כעסים, עם אגו פגוע ועם תחושת דחייה. אני מסייעת לבני הזוג להתגבר על התחושות הללו, הן בעבודה עם שניהם יחד, והן בעבודה אישית עם כל אחד מהם בנפרד.

שנית: העצמה
מלבד השמחה, מביאה איתה ההורות גם תחושות של חוסר בטחון. חוסר הביטחון יכול לנבוע מן המראה החיצוני של האישה, שגופה השתנה כתוצאה מן הלידה, מספקות בקשר ליכולות של כל אחד מבני הזוג להיות הורים טובים, או מתחושה של הזנחה רגשית. בתהליך האימון והייעוץ הזוגי לומדים בני הזוג כלים רבים לצורך העצמה אישית, והדדית.
העצמה הדדית, היא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם תחושות הנחיתות וחוסר הביטחון שנולדו עם הולדת התינוק. אם תזכרו להחמיא לבן הזוג שלכם, לעשות משהו קטן שישמח אותה, או להזכיר לו ולעצמכם, שאתם אוהבים, תשפרו את הזוגיות שלכם, ואת הביטחון העצמי שלכם בתוכה. בני זוג מסוגלים להעצים – או להחליש זה את זה, יותר מכל אחד אחר. נצלו ידע זה לטובתכם..

שלישית: כבוד
ללא כבוד לא תתכן תקשורת טובה, ובני הזוג לעולם לא יוכלו להעצים זה את זו. לכן, באימון הזוגי אני מסייעת לבני הזוג ללמוד לכבד זה את זו.  בני זוג המכבדים אחד את השני מסוגלים לראות כל אחד את צרכי האחר, להבין אותם, גם אם לא לקבל אותם, ולתת להם מקום. כאשר שני בני הזוג עמוסים בלחצים רגשיים, הם חשים לעיתים, שצורכי האחר אינם לגיטימיים, ומבטלים אותם או מתעלמים מהם. הדרך לזוגיות טובה עוברת דרך ניסיון משותף למצוא זמן ומקום לכבד את צורכי האחר, גם במסגרת החיים החדשה.

רביעית: יציבות
למרות השינויים הדרמטיים שתוארו, שמירה על יציבות המסגרת הזוגית, כיחידה נפרדת, ולא רק כמסגרת המחויבות לתינוק החדש, תשמור על הזוגיות שלכם. האימון הזוגי יזכיר לכם כמה חשוב לטפח באופן מכוון ומעשי את הזוגיות. ניתן לעשות זאת באמצעות בילויים זוגיים קצרים, הכנסת הומור לחיי היומיום, וכמובן – שמירה על אינטימיות מינית, ומודעות לחשיבותה גם במצבים של עייפות וחוסר זמן. בתהליך האימון והייעוץ הזוגי תלמדו למצוא את האיזון בין הצרכים הזוגיים שלכם, לצורכי המשפחה המתרחבת.

חמישית: משמעות
תינוק חדש מעניק משמעות מחודשת לחיים. בני זוג שיראו בילדם יצירה משותפת, מקור ללמידה וליצירת תכנים חדשים בחיים, יתגברו ביתר קלות על הקשיים שמעמיד בפניהם האתגר שבהורות. חוויות משותפות הקשורות להורות, עם הילדים או בלעדיהם, עשויות גם כן לתרום לתחושת המשמעות, ולכן רצוי להשקיע בהן, ולטפח אותן.

בתהליך האימון והייעוץ הזוגי, לומדים זוגות רבים להפוך את הזוגיות שלהם לזוגיות שיש בה תקשורת, כבוד, העצמה הדדית, יציבות ומשמעות, זוגיות כזו תשרוד את קשיי ההורות, כמו גם קשיים נוספים שהחיים מזמנים לנו.

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.