עשה ואל תעשה בחיפוש זוגיות

עשה ואל תעשה בחיפוש זוגיות

ככל שהפכתי והפכתי בכך גיליתי, שהכלל היחיד החשוב למציאת בן זוג הוא – דעו מה אתם רוצים,  ואל תהיו נוקשים מידיי. על מנת לסייע לכם ליצור זוגיות בקלות, בחרתי להבהיר כלל זה על כל צדדיו.

א. דעו מה אתם רוצים:
אנשים שיודעים מה הם רוצים, יבואו בשלים למערכת יחסים, ויש להם סיכוי גבוה יותר להגשים את רצונם. אם אתם מסוגלים ליצור לעצמכם תמונה ברורה של מערכת היחסים שאתם רוצים, אתם בדרך הנכונה להגשמה.

הטכניקה הנכונה לעשות זאת מורכבת ממספר שלבים:

  • בררו עם עצמכם בדיוק מה אתם רוצים וכתבו זאת.
  • בדקו האם יש משהו, או מישהו בתוככם שמתנגד לרצון הזה, או שמאמין שזה 'גדול עליכם' מסיבה כלשהי. אם יש משהו כזה – טפלו בו באמצעות אימון אישי, טיפול רגשי, או בכל דרך שמתאימה לכם.
  • ראו בדמיונכם את מה שאתם רוצים לפחות פעם אחת ביום, אבל לא ליותר מדקה אחת. אתם יכולים ליצור תמונה או סמל שמייצגים בדיוק את רצונכם ולתלות אותם בבית, במקום בו תראו אותם מזווית העין. אל תפנטזו. דקה ביום מספיקה בהחלט. פנטזיות נתפסות ע"י התודעה כמציאות שהוגשמה, ואז מערכת ההפעלה שלכם (התודעה/ הלא מודע) לא תטרח להגשים עבורכם את מה שאתם רוצים.

איך אדע מה אני באמת רוצה?
על מנת לדעת מה אתם רוצים ומה באמת מתאים לכם, עליכם ללמוד להכיר את עצמכם. אחד התרגילים שאני נותנת באימון לשם כך, הוא לכתוב – מה הייתם רוצים להגיד על עצמכם בעוד X שנים. נסו את התרגיל הזה לבד. אנשים כותבים שם בד"כ את הדברים החשובים להם ביותר. כאשר אני מנתחת יחד איתם, את מה שכתבו, אני עוזרת להם לזהות את הערכים החשובים להם ביותר, שמתוכם כדאי להם לבחור את בן זוגם.
אנשים המתקשים לדעת מה הם באמת רוצים, תקועים ברוב המקרים, במודע או בלא מודע, בשאלה 'מה יגידו'. מה תגיד אמא שלי על בן הזוג שלי? מה יחשוב האקס שלי, כשהוא יראה עם מי התחתנתי? וכד'. כאשר דעות של אחרים חשובות לכם יותר מדעתכם, אתם סובלים כנראה מהערכה עצמית נמוכה. חשוב שתבינו – רק אתם יכולים לדעת מה טוב עבורכם, ומה מתאים לכם. לכן – טפלו בבעיית ההערכה העצמית שלכם – ובחרו את בן זוגכם בהתאם לרצון שלכם.
במקביל, אם עדיין לא פתרתם את מערכת היחסים שלכם עם הורייכם, אתם עלולים לבחור את בן זוגכם מן הטעם ההפוך; במקום לבחור את מה שימצא חן בעיני אמא (או אבא) אתם עלולים לבחור את מה שממש לא ימצא חן בעיניהם. דווקא. גם על הבחירה הזו – מי שישלם את המחיר בסופו של דבר הוא רק אתם. בחרו בהתאם למה שבאמת מתאים לכם. ואם אתם עדיין לא יודעת מה זה – התחילו לברר.

ב. אל תהיו נוקשים מידיי:
מצד אחד, כפי שאמרתי, – רצוי לדעת מה מחפשים. לא כל אחד מתאים לכל אחת. מצד שני אנשים נתקעים לפעמים על רצונות 'חיצוניים' במקום על הדברים המהותיים. ביחס לדברים המהותיים, אני מציעה שלא להתפשר. ביחס לדברים החיצונים, אני מציעה 'לפתוח את הראש'.

מהם הדברים המהותיים? מהם הדברים החיצוניים?
הדברים המהותיים קשורים למערכת ערכים ותפיסות עולם. אם במערכת הערכים שלכם יש חופש, מרחב והגשמה עצמית ואילו בן הזוג רוצה אתכם בבית, ורוצה לדעת מה אתם עושים בכל רגע שאתם לא יחד, רצוי שתחפשו בן זוג אחר. אין טעם להתחיל את החיים כאשר הפערים הגדולים והמהותיים כבר נראים לעין.
הדברים החיצוניים קשורים למראה, לסטאטוס חברתי ול 'מה יגידו'.  אם הכרת בחור מקסים, שערכיו דומים לשלך, ושהוא רוצה מן החיים דברים דומים לאלה שאת רוצה, אבל.. הוא נמוך מידיי, או גבוה מידיי, או לא דומה מספיק לדמות הדמיונית של הגבר האידיאלי שציירת לעצמך (ולמעשה – שציירו לך הפרסומות שאת נאלצת להחשף אליהן מידי יום)  – אלה הם דברים חיצוניים.  אם הכרת אישה שערכיה דומים לשלך, אבל היא קצת מלאה מידיי, או רזה מידיי – צר לי – אבל אלה הם דברים חיצוניים, שאני ממליצה בכל לב, להשתחרר מהם.  חשבו היטב – האם הגובה, המשקל, או צבע העיניים מפריעים באופן מהותי למערכת היחסים שאתם מנסים לבנות, האם הם מפריעים לכם להנות מחברתו של בן זוגכם, או אפילו – לסקס שלכם איתו, או שהם קשורים ל 'מה יגידו'. האם בפועל מצאת מאהב מקסים ומתחשב, ואת רק דואגת שהחברה הכי טובה שלך תגיד שהוא לא חתיך מספיק? האם מצאת אישה אכפתית, קשובה ונותנת, ואתה רק חושש ממה שיגידו 'הח'ברה'?  אם זה המצב – שאלו את עצמכם עם מי אתם עומדים לחיות, בסופו של דבר – עם הח'ברה, או עם בן הזוג שבחרתם לכם?
הדברים שאני קוראת 'חיצוניים' קשורים גם לסטטוס חברתי – חלקכם לא יצאו עם גרושים, או גרושים עם ילדים. בראש יש לכם סיפור על כך שאתם רוצים חוויה משותפת של 'התחלה', או שאתם לא מעוניינים ב'תיק הזה'. לפעמים הסיפור הזה אמנם נכון. אבל לעיתים קרובות אין בינו לבין המציאות כל קשר. גרושים, אפילו עם ילדים, יתחיל סיפור אהבה חדש בתחושה של 'התחלה חדשה', כי אמנם מדובר בהתחלה חדשה. גם אם נישאו קודם – החתונה השנייה יכולה להיות מרגשת אפילו יותר מן הראשונה. לעיתים מערכת יחסים שהסתיימה בגירושין, גורמת לבשלות ולמודעות עצמית. אנשים שעשו עבודה עם עצמם, לאחר הגירושין, עשויים לבנות מערכת יחסים חדשה מוצלחת יותר, מאלה שאין להם ניסיון כזה.

למה הכוונה ב 'לפתוח את הראש'?
אני מבחינה בין הרעיון של 'להרחיב את גבולות הבחירה שלי'  לבין  'פשרה'.  פשרה נובעת מוויתור. היא מתקשרת בד"כ לתחושת חוסר ערך עצמי, לאמונה שמה שאתם רוצים לא קיים, ולרעיונות מדכאים כמו 'כל הטובות תפוסות', 'אני כבר מבוגרת מידי', 'פספסתי את הרכבת' וכד'. לעומת זאת, הרחבת גבולות הבחירה, מתייחסת לאותם דברים חיצוניים שאנשים נתפסים אליהם, ומתייחסים אליהם כאילו הם מהותיים, ואף מוותרים עבורם על הדברים המהותיים באמת. את אלה אני מציעה לשחרר, דווקא על מנת שלא להתפשר. לכן, פתחו את הראש, הרחיבו את הגבולות החיצוניים של בחירתכם, בחרו מתוך מה שבאמת מהותי לכם, וראו את עצמכם כזכאים לכך.
אם כך תעשו – אתם בדרך לזוגיות מוצלחת.

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.