לא מצליחה להשתחרר ממנו

לא מצליחה להשתחרר ממנו

"לא הצלחתי… הוא התקשר, וביקש להיפגש, והסכמתי. את חייבת להבין, אני לא יכולה להעליב אותו. תחשבי על זה, הוא ירגיש נורא אם אחרי שכבר העז להתקשר – אדחה אותו. אני לא מסוגלת לעשות לו את זה…"לירז, בת 34, יוצאת עם עמית כבר שש שנים! שש שנים הם נפרדים וחוזרים, ושוב נפרדים. בין לבין הוא יוצא עם נשים אחרות, ולא טורח להסתיר את זה ממנה. כבר קרה, שראתה אותו בדייט עם משהי אחרת, ובכתה אחר-כך שלושה ימים. אבל כשהוא מתקשר ומבקש שיחזרו, היא תמיד חוזרת אליו.

לפני שנתיים עמדו להתחתן. שבועיים לפני המועד החליט לבטל הכל.  הוא אמר שהוא מצטער, שהוא לא רואה עצמו חי איתה את שארית חייו: הוא כבר לא נמשך אליה כמו פעם, ולא בטוח עד כמה הוא אוהב אותה. כן, היא יקרה לו, אמר, אבל זה לא מספיק בשביל להתחתן.  לירז ניסתה לשכנע אותו שמדובר בפחדים רגילים של טרום חתונה, אמרה שהיא בטוחה שהוא אוהב אותה, ושהכל יהיה בסדר. עמית התעקש. החתונה בוטלה.
אחרי פחות מחודש התקשר ואמר שהוא מתגעגע, שאולי עשה טעות, שאולי היא כן "האחת" שלו. לירז הייתה בשלבים האחרונים של האבל על הפרידה, אבל כששמעה את קולו חזר הכל לקדמותו. היא הרגישה כאילו החמצן חוזר לריאותיה, והאמינה בכל ליבה, שמעתה הכל יהיה בסדר. עברו חודשיים והוא נפרד ממנה שוב. הם חזרו לתבנית הקשר המוכרת להם – נפרדים, חוזרים, ושוב נפרדים. עם כל פרידה אמר לה עמית דברים קשים יותר – שהיא לא מספיקה לו, שאולי כדאי שתרזה קצת, או תשנה את צורת הלבוש שלה, סיפר שראה מישהי אחרת, שמוצאת חן בעיניו יותר, וחזר לצאת עם אחרות. לירז סירבה להקשיב, סירבה להמשיך הלאה, וסירבה להינחם.
פעם כבר ניסו טיפול זוגי: עמית פרש אחרי שתי פגישות. אחר-כך ניסתה לטפל בעצמה לבד, אבל גם זה לא עזר. לטענתה, עמית אוהב אותה, ופשוט פוחד מן המחויבות, ואם תהיה סובלנית, בסוף הם יתחתנו והוא יירגע.

הבחור הזה מתעלל בך נפשית
כשהתחלנו להיפגש, לפני מספר שבועות, ביקשה לירז שאעזור לה להחליט. "על מה להחליט?", שאלתי,  "נו, אם להישאר איתו או לא.." ענתה בחוסר סובלנות. "את מתכוונת, שאעזור לך להחליט האם להישאר עם גבר שמתעלל בך רגשית כבר כמעט שש שנים?", שאלתי.  לירז שתקה.
זו לא הפעם הראשונה שהיא שומעת את המילים הללו. כל החברות שלה שונאות את עמית, משפחתה לא מוכנה לשמוע עליו. בטיפול הקודם כבר הוסבר לה, שהיא סובלת מהתעללות, אבל ללא הועיל.
אנשים כמו לירז מבינים מה קורה להם, אך אינם מצליחים לצאת מן המצב. לירז מבינה שהיא עוברת התעללות רגשית, ושבן הזוג שלה לא באמת רוצה בה. היא מבינה שהוא משליך עליה את השנאה העצמית שלו, ואת הקושי שלו עם מחויבות ואינטימיות. היא יודעת שזה לא עומד להשתנות ללא עבודה רצינית שלו על עצמו, עבודה שהוא בוחר שלא לעשות. למרות זאת היא ממשיכה להיאחז בו. היא טוענת שהיא אוהבת אותו, שכאשר הוא טוב אליה, אין מאושרת ממנה, היא מספרת שהוא חכם, ומיוחד, ומתארת בהתרגשות את המתנות שקנה לה, ואת הדברים היפים שהוא יודע לומר.

תפישות מעכבות
כל זה נכון, אבל מתחת לסיבות הללו מסתתרת סיבה נוספת, שלירז עדיין איננה מודעת לה: למעשה, היא לא מאמינה שמישהו אחר ירצה בה, היא לא מאמינה שהיא שווה משהו. בסתר ליבה מקבלת לירז את הדברים הקשים שעמית אומר עליה: שהיא לא מספיק יפה, חכמה, חתיכה ומוכשרת, ושמשהי אחרת תעשה אותו מאושר יותר. האמונות הללו מוטבעות עמוק בתודעתה, וכתוצאה מהן היא מרשה לעמית לפגוע בה, וממשיכה לחכות לו.
כאשר אדם מחזיק בתפיסות לא מודעות כמו אלה של לירז, המציאות מוכיחה לו את תפיסותיו. כל עוד מאמינה לירז בסתר ליבה, שהיא לא שווה מספיק, תמשיך להסכין עם התנהגותו של עמית, ותקבל אותו בחזרה בכל פעם מחדש. הניסיון לשכנע אותה לנהוג אחרת, יתקל בהכרח בחומה בצורה. לכן החלטתי אחרי שתי הפגישות הראשונות איתה, לנקוט גישה שונה. אמרתי לה, שיתכן שעמית אמנם אוהב אותה, אבל פוחד, בהחלט יכול להיות שבסופו של דבר הוא יירגע ויפסיק "עם השטויות שלו", אבל שתינו מבינות שזה יכול גם לא לקרות. בינתיים עליה לטפל בעצמה, כדי שתסבול פחות, וכדי שתצליח לפתח את היכולת להחליט באמת.

כדי שזה יקרה בניתי עבור לירז תכנית בת מספר שלבים:
המטרה המרכזית של התכנית הייתה לחזק את ההערכה העצמית של לירז ואת ביטחונה בעצמה. האמנתי, שאם תצליח בכך, תוכל לבחור אם להישאר עם עמית או לעזוב אותו. חשבתי גם, שאם תלמד לבטוח ולהעריך את עצמה, יראה בה עמית דברים, שלא ראה קודם, ואולי זה יעזור גם לו להשתנות ולשנות את יחסו כלפיה.
בשלב הראשון, עבדתי עם לירז על מטרותיה בחיים בכלל. בררנו איזה אדם היא רוצה להיות, איזה תכונות אופי היא רוצה לחזק או ליצור לעצמה, ומה הם הדברים שחשוב לה לבטא בחייה. עבדנו על חיזוק התכונות החשובות לה, ובנינו שורת מטרות ויעדים, בהם הצליחה לירז לעמוד. כל אלה חיזקו מאד את ההערכה והביטחון שלה בעצמה.
בשלב השני, בררנו איזו זוגיות רוצה לירז שתהיה לה, וציירנו את דמותו של בן זוגה המיוחל – אישיותו, ערכיו, ויחסו כלפיה. זיהינו את הפער בין חזון הזוגיות שלה, לבין מה שקורה בחייה בפועל.
בשלב השלישי, בררנו את הסיבות לפער הזה. התמקדנו בתפיסות ובאמונות המעכבות של לירז ביחס לעצמה, לערכה, ולמה שהיא מאמינה בסתר ליבה  שמגיע לה, ולא מגיע לה. לראשונה הבינה לירז את הקשר בין האמונות השליליות שלה ביחס לעצמה, לבין היחס שהיא מקבלת מאנשים סביבה בכלל, ומעמית- בפרט.
בשלב הרביעי עבדנו על שינוי התפיסות והאמונות המעכבות הללו. לירז למדה להתייחס לעצמה בכבוד, לראות עצמה באור חיובי, ולהעריך באמת את יופייה וכישוריה. היא פיתחה את האמונה, שהיא ראויה לחיים להם היא מייחלת, ולזוגיות בה מתייחסים אליה בכבוד.

במשך כל התהליך כמעט ולא דיברנו על עמית. אם פגשה אותו, סיפרה לי על כך, אבל אסור היה לה להתנצל או לרדת על עצמה ש"נכשלה שוב". נמנענו מן השאלה האם עמית מתאים לה או לא, האם שווה לחכות לו, או שכדאי להפסיק לפגוש אותו. את ההחלטות הללו קיוויתי שתעשה בעצמה, כתוצאה מן התהליך, ללא אילוץ או הנחייה ממני. מניסיוני ידעתי, שהנחיה ישירה ממני יכולה לגרור צייתנות זמנית, אך לא מוחלטת, והיא ממילא לא תבנה את בטחונה וחוסנה של לירז, כבעלת כושר החלטה וניהול עצמי עצמאי.
לאחר תקופה של מספר חודשים, החליטה לירז לנסות לצאת עם מישהו אחר. עמית בדיוק סיים שוב את הקשר, ובניגוד לפעמים קודמות, זה לא מוטט אותה. היא נרשמה לאחד מאתרי ההכרות, ופגשה מישהו שנראה מתאים לדמות שציירנו יחד. אחרי שתי פגישות איתו, הגיעה אלי מרוגשת. מעולם לא קיבלה יחס מכבד ומעצים כל-כך מגבר, אמרה לי. הבחור שפגשה החמיא לה, התנהג בנימוס, וביטא בצורה מפורשת את רצונו להמשיך לפגוש אותה. לירז לא הייתה בטוחה עדיין, שגם הוא מוצא חן בעינה, אבל החליטה לתת לו צ'אנס. יומיים אחרי שיצאה איתו, התקשר עמית וביקש שוב לחזור. בפעם הראשונה מזה שש שנים – סירבה לו.
הסיפור של לירז עדיין בחיתוליו. התהליך שלה לא נגמר. אני ממשיכה ללוות אותה מתוך ביטחון הולך וגובר ביכולתה להיות מאושרת. אינני יודעת כיצד יסתיים הסיפור הזה: האם עמית יתעשת סוף סוף, ויכיר בערכה, עכשיו, כשלמדה היא להכיר בערך עצמה? האם תסכים לקבל אותו אם יתעשת, או שתמשיך לצאת עם הבחור החדש שפגשה? בכל מקרה, אני מאמינה שבחירתה תעשה ממקום אחר, בוטח יותר, מודע יותר, ממקום של כבוד ואהבה לעצמה, כאדם וכאישה.

 אני מאחלת לכולכם לבחור את בני הזוג שלכם ממקום של אהבה וכבוד כלפי עצמכם. בחירות שנעשות מן המקום הזה – יש להן סיכוי גדול יותר להצליח.

 ניתן למצוא את הכתבה גם ב ynet יחסים

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.