למה את לא נשואה?

למה את לא נשואה?

כשאת מוצאת את עצמך שוב ושוב עם גברים לא פנויים, שאלי את עצמך מדוע זה קורה – האם זה מקרי או שמשהו בתוכך מעדיף את זה ככה?
גיל 30 כבר הגיע ועבר, עוד רגע את בת 32 (33.. 35.. 40..), כל החברות שלך כבר נשואות. רובן חובקות ילד ראשון או שני, ואת עדין לבד. מה ההבדל בינך לבין החברות הנשואות שלך? למה הן כן ואת לא? הרבה פעמים במהלך עבודתי כמאמנת ליצירת זוגיות, אני שומעת בנות מתוסכלות ששואלות את השאלות הללו – מה עשיתי לא בסדר ולמה דווקא אני עדין לא נשואה, בעוד שהן כבר 'מסודרות'..

כשאני מתבוננת על ההבדל בין נשים נשואות לרווקות שטוענות שהן רוצות להתחתן – אינני רואה הבדלים חיצוניים ממשיים; יש נשואות שמנות ורזות, יפות ומכוערות, סקסיות וכאלה ששונאות מין. יש נשואות שחיי הזוגיות של הוריהן גרועים ויש כאלה שחוו זוגיות אוהבת, בדיוק כמו אצל הרווקות. אז מה בכל זאת ההבדל?
בעיני ההבדלים מתמצים בשני תחומים הקשורים זה לזה:

1. תפישות ואמונות ביחס לזוגיות.
2. תפישות ואמונות ביחס לעצמך.

תפישות ואמונות ביחס לזוגיות
על פי תפיסת עולמי, אם את אומרת שאת רוצה להתחתן ולא מצליחה להגשים זאת, את כנראה מונעת על ידי תפישות לא מודעות שמתנגדות לזוגיות. ברמה המודעת, את רואה בזוגיות את פסגת כל השאיפות – הגשמת כל ה 'מילים היפות' כמו – אהבה, יחד, שיתוף, ילדים וכו'. אבל מתחת לפני השטח מתרוצצות תפישות אחרות לגמרי. על פי תפישות אלו, זוגיות היא משהו שלילי שעלול לגרום לכאב, תסכול ואי נוחות, לעורר פחדים מודחקים ולגרום לסבל גדול יותר מזה שאת חווה היום.
מאחר ומדובר בתפישות לא מודעות, הן מנחות את התנהגותנו מבלי שנדע להסביר אותה. כך לדוגמה, כשאת מוצאת את עצמך יוצאת שוב ושוב עם גברים 'לא פנויים', עצרי רגע ושאלי את עצמך מדוע זה קורה. האם זה מקרי או שמשהו בתוכך מעדיף את זה ככה. כשאת נמשכת רק למי שאינו נמשך אליך- האם זה בגלל שאת 'סלקטיבית' או בגלל שכך בטוח יותר עבורך וכשאת נכנסת למיטה אחרי פגישה ראשונה או שנייה (למרות שאת יודעת שכך לעולם לא תגיעי לשלישית)- האם את לא מנסה, במודע או בלא מודע – להציל את עצמך מפני איומי הזוגיות?

תפישות ואמונות ביחס לעצמך
ביחס לכל דבר שאנו רוצים להשיג בחיים, צריכה להיות בנו אמונה שאנו מסוגלים וראויים להשיג אותו. אם אמונה כזו לא קיימת – קטן הסיכוי שזה יקרה. אם את מרגישה שאת לא מספיק שווה, שנישואים הם בעצם משהו ש 'גדול עלייך', וש- 'זה לא יכול לקרות לך' – קטנים הסיכויים שזה יקרה. תפישות עצמי, כמו תפישות ביחס לזוגיות, מושרשות בילדות על ידי הורים, גננות ואפילו חברים לגן. כל מי שהייתה לו יכולת השפעה עלינו בעבר הרחוק, יכול היה לגרום לנו להאמין שמה שהוא אומר וחושב עלינו ועל העולם נכון.

אז מה אפשר לעשות?
ראשית, יש להעלות את התפישות הלא מודעות למודעות. אפשר לעשות זאת באמצעות פסיכואנליזה ארוכת שנים, אבל אני ממליצה על טכניקות קצרות טווח ואפקטיביות יותר.
שנית, יש להאמין בכל לב שמה שהוטבע בנו בעבר אינו אמת. אלה הן רק דעות, חוויות וניסיון חיים של אנשים אחרים. ברגע שתביני שאת יכולה ליצור לעצמך עולם המורכב מתפישות שאת בוחרת – תתקרבי להגשמת חלומך.
שלישית, יש להטביע תפישות חדשות ביחס לזוגיות וביחס לעצמך.

אשמח ללמד אותך את הדרך לשם.
כנרת

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.