השנה הראשונה לנישואים

השנה הראשונה לנישואים

היום הגדול הגיע.. ואתם עומדים מתחת לחופה.  מן היום בו סיפרו לכן לראשונה סיפורי אגדה על נסיכים ונסיכות, חלמתן (וחלמתם – כן. כן. גם אתם..)  על הרגע הזה. אולי כבר התחלתם לשאול את עצמכם מתי זה יקרה, והאם היום המיוחל אמנם יגיע.. ומה יקרה אם לא.. ועכשיו את אחרי.  טקס החתונה הסתיים, ירח הדבש עבר ונגמר, וחיי היומיום חוזרים ומתדפקים על הדלת- עבודה, משכנתה, כביסות, בישולים ..

מניסיוני כמאמנת ויועצת זוגית למדתי, שהשנה הראשונה לנישואין עלולה להיות הקשה ביותר. זו שנת הסתגלות לחיים מסוג אחר. זו שנה של פרידה מדברים, שעל חלק מהם אולי רציתם לוותר, אבל עכשיו אתם מתגעגעים. לעיתים זו שנה בה מתחילים לחשוב על ילדים, ואולי אפילו נכנסים להריון.

תחושת החמצה
לא משנה באיזה גיל בחרתם להתחתן, תמיד יהיה מי שיגיד שזה מוקדם מידיי, או מאוחר מידי, שהייתם צריכים להספיק קצת יותר לפני שהתמסדתם, או- שכל הטובים כבר נחטפו..   בכל מקרה, כשהלחץ 'להתחתן כבר' נגמר, אתם עלולים להרגיש החמצה: אולי יש דברים שפספסתם, אולי הבחירה שעשיתם איננה הטובה ביותר.  דברים שניסיתם להתעלם מהם לפני הנישואים, צפים ועולים בעצמה.  בשלב הזה אתם מוצאים את עצמכם מנסים לשנות זה את זו, מעבירים ביקורת זה את זו, ומתחילים לסבול..

מאבקי כוח
הניסיונות לשנות זה את זו מולידים מאבקי כוח. אלה יכולים להתרחש סביב כל נושא כמעט- הכלים (מי רוחץ וכמה..), הכביסה (איך עושים ובאיזו תדירות..), האוכל (של אמא שלי יותר טעים..) ניקיון הבית, כמות הבילויים, תדירות הסקס ועוד ועוד. כל אחד מנסה להגדיר את גבולותיו ולא להיות נשלט על ידיי האחר.
הרצון להגדיר גבולות וכללים הוא שלב טבעי בכל מערכת יחסים. ניתן לעשות זאת במאבק, אך רצוי – באמצעות דיאלוג. כאשר בני זוג בוטחים זה בזו, כאשר מאמין כל אחד מהם שהשני רוצה בטובתו, ניתן להגיע להסכמות בקלות, ולוותר על המאבק.
בתהליך האימון והייעוץ הזוגי, עם זוגות הנמצאים בשלב מאבקי הכוח, אני מלמדת אתכם כללים וטכניקות לניהול דיאלוג בונה. אתם לומדים להקשיב מחדש, לדבר כך שבן הזוג יוכל להקשיב בקלות, להאמין ולבטוח שוב, ולהחליף את זירת הקרב שיצרתם, בחברות אמתית.

תלונות
מצער לומר, אבל פעמים רבות מתחיל תהליך של אימון וייעוץ זוגי בקיטורים. רוב האנשים פשוט רגילים לקטר. לפני הנישואין הם מקטרים על ההורים, על העבודה, על דייטים משעממים ועל הזמן שהולך ואוזל.  אחרי הנישואים, הם מתחילים לקטר על בן הזוג. ובן זוג יכול לשמש כר נרחב לקיטורים – מהחברים שלו, דרך הרגלי הניקיון שלו, ההורים שלו, כמות הסקס שהוא מספק, או דורש ממך, ועוד ועוד.. לפעמים קשה להאמין באיזו מהירות אתם מתחילים לקטר על משהו, שבמשך תקופה כל כך ארוכה התפללתם וקיוויתם שיקרה..

התרגלות
ובאותה מהירות אתם שוכחים עד כמה רציתם זוגיות. זוגיות שיש בה אהבה, הרמוניה, צמיחה הדדית וחברות. אתם חוזרים להרגל נוסף, הרגל הלקיחה כמובן מאליו. בעיה נוספת שעולה באימון הזוגי היא העובדה שבן הזוג הופך לחלק מן הנוף, ואת כל מרצכם אתם משקיעים עתה בעבודה, בטרדות היומיום, ואח"כ בילדים. לפעמים אתם פשוטות שוכחים, שיש שם עוד מישהו – אלא אם כן תורו להוציא את הילדים היום, או להוריד את הזבל..

בתהליכי אימון וייעוץ זוגי, אני מלמדת אתכם לעשות זאת אחרת.
אם אתם רוצים שזה אמנם יהיה אחרת – שנסו מותנים וגייסו לטובתכם מודעות, אמונה והרבה אנרגיה:

מודעות
הקשיים שתיארתי נובעים בעיקר מהתנהגויות אוטומטיות. אלה התנהגויות שהורגלתם בהן, שראיתם את הוריכם נוהגים לפיהן, וששימשו אתכם במשך שנים. באימון וייעוץ זוגי אתם לומדים לשנות התנהגויות מורגלות. לשם כך יש להפעיל מודעות, ולהחליף את האוטומט במחשבות ופעולות שנבחרו מראש.

המחשבה הראשונה שאני מציעה ליצור באופן מודע היא "ברך את הקיים". זוהי טכניקה פשוטה המבוססת על תורת ההונה (huna) העתיקה, והיא מציעה לכם לציין, בלבכם פנימה, וגם בקול רם, כל דבר טוב, חיובי, או נעים שקורה בחייכם, ובעיקר בחיי הזוגיות שלכם. באימון הזוגי אתם לומדים, שברכת הקיים מאמנת את התודעה לשמוח, ליהנות ממה שיש, להגדיל את החיובי, ולהצמיח את הטוב. היא עומדת בניגוד לאוטומט האנושי- לקטר ולקחת כמובן מאליו. היא מסייעת להחליף את תחושת הוויתור וההחמצה, בתחושת סיפוק ושביעות רצון.   לא מדובר בניסיון לציין לחיוב דברים שליליים, אלא בניסיון מודע להעצים את הדברים החיוביים, ולשמוח בהם. שימוש קבוע בברכת הקיים יגרום לכך שיהיה לכם יותר ויותר מה לברך, שהטוב בחייכם יגדל, ושדברים שלא מצאו חן בעיינכם בעבר, ישתנו כאילו מעצמם. אני בטוחה שניתן למצוא דברים חיוביים רבים בבן הזוג שבחרתם לכם – גם אם אמא שלו מעצבנת, או שהוא שוכח להוריד את הזבל. מניסיוני כמאמנת ויועצת זוגית אני יודעת, שאם אינכם מצליחים לעשות זאת, יש לכך יותר מסיבה אחת, וברוב המקרים היא אינה נעוצה רק בבן הזוג..

מחשבה נוספת, שאני מלמדת לאמץ, בתהליכים של אימון וייעוץ זוגי, מבוססת על הערכים שאתם רוצים שיתגשמו בזוגיות שלכם. כל ערך שחשוב לכם, כמו אהבה, אכפתיות, פרגון, חברות ועוד, הוא ערך שניתן להגשים באמצעות מודעות. במקום לצפות מבן הזוג שיגשים את הערכים הללו עבורכם, היו אתם הראשונים להגשימם. אין ספק שבן הזוג יצטרף אליכם בשמחה, ושיחד תצרו חיי זוגיות מאושרים ומפרים. בזוגיות המבוססת על ערכים אין מאבקי כוח, כי שני בני הזוג פועלים יחד, מתוך שיתוף פעולה מלא, ולא במטרה להכניע זה את זו. אחד הדברים המשמעותיים באימון הזוגי, הוא התהליך המשותף בו מגדירים בני הזוג את מערכת הערכים המשותפת שלהם. זהו תהליך עמוק, מעצים ומחבר.

אמונה
אמונה ביכולתכם ליצור זוגיות טובה, המבוססת על הערכים שאתם בחרתם, היא בסיס הכרחי לתהליך של אימון וייעוץ זוגי. התקווה שמעניקה האמונה, היא בסיס הכרחי לבניית זוגיות שנפגמה, והיא נותנת אנרגיה, ומחזקת ברגעים היותר קשים. נכון, הרבה זוגות סביבכם מקטרים על אותם דברים, אך אין זו סיבה מספיק טובה לכך שלכם לא יהיה טוב. צרתם של רבים היא בהחלט נחמת הטיפשים. זוגיות טובה אפשרית. היא נוצרת בכל יום ויום במהלך תהליכי האימון והייעוץ הזוגי שאני מעבירה, גם אם יש להתגבר על משברים, ולהתאמץ – על מנת להשיג אותה.

אנרגיה
אנרגיה היא פועל יוצא של ברכת ההווה, של אמונה, ושל חיים המבוססים על ערכים. את אלה מכם המגיעים לתהליך האימון נטולי אנרגיה ומותשים ממאבקים וקיטורים, אני מלמדת טכניקות אפקטיביות שמטרתן להחזיר את האנרגיה לחייכם, ולחיי הזוגיות שלכם.  לשם כך עליכם להכריז על הפסקת אש, ולהסכים להיזכר מחדש בסיבות לכך שאתם יחד. המפגשים הראשונים בתהליך האימון והייעוץ הזוגי, מסייעים לעשות זאת.

השנה הראשונה לנישואים עלולה אמנם להיות קשה, אך ניתן להתגבר על הקשיים שהיא מביאה, וליצור יחד את האושר עליו חלמתם, כשכל כך רציתם להתחתן.

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.