משיכה בזוגיות

משיכה בזוגיות

"הוא טוב לב, נעים ומחזר, יש לו מקצוע מכובד, ואני בטוחה שהוא יהיה אבא טוב, אבל – אני לא נמשכת אליו…" פעמים רבות מספרות לי מתאמנות שלי על מפגשים מתסכלים עם גברים נחמדים, טובי לב, 'מתאימים' בכל המובנים, שמעוניינים בקשר ארוך טווח. אבל דווקא אלה אינם מעוררים בהן משיכה.  מה אפשר לעשות, הן שואלות אותי, בקשר למשיכה? הרי זה משהו פיסי, ראשוני, כמעט חייתי, שמתעורר, או לא מתעורר, שקשור לכימיה של המוח, ובכלל לא תלוי בנו.. האמנם?

מה מושך אותנו?
לכאורה משיכה היא חוויה בלתי נשלטת, הנובעת מסיבות לא מודעות, כימיות אפילו, ואיננה ניתנת להסבר, ובוודאי שלא לשליטה. הביטוי שלה הוא עוררות פיסית, תשוקה מינית, ורצון עז להיות עם האדם אליו נמשכים. בפועל, השאלה אל מי אנחנו נמשכים ולמה, היא שאלה חשובה מאד, שכדאי לתת עליה את הדעת – לפני שאנו מתאהבים באדם הלא נכון.
מניסיוני בעבודה עם 'נמשכים ונמשכות', סינגלס וזוגות, מצאתי שמשיכה יכולה לנבוע מסיבות טובות יותר, וטובות פחות, ובעיקר מצאתי, שאנו יכולים לבחור אל מי להמשך, ולא רק להימשך, באופן אוטומטי, כימי, ובלתי נשלט, אל מי שהלא מודע שלנו בחר להמשך אליו.
כל מי שמאמין – שאנחנו היוצרים של המציאות שלנו, ושטבע האדם הוא ביכולת הבחירה, מבין, שמשיכה, כמו כל חוויה רגשית אחרת, היא חוויה שאנו יכולים ליצור במציאות שלנו מתוך בחירה ומודעות, ושבחירה ומודעות אינן מקלקלות את עוצמת המשיכה, אלא מעצימות אותה.

 הסיבות האוטומטית למשיכה:
א.     הסיבה ה'ביולוגית': משיכה הנובעת מצרכים קיומיים- השרדותיים.
משיכה מן הסוג הזה גורמת לנשים להימשך לגברים שיוכלו להגן עליהן, ולגברים – להימשך לנשים שיוכלו להרבות את זרעם. כך נבחרים הגברים המשדרים חוסן פיסי או כלכלי, ונשים המשדרות פוריות. המטרה הבלתי מודעת של משיכה מן הסוג הזה היא לבסס תחושת ביטחון. למרות אשליית ההתאהבות, הנלווית לסוג זה של משיכה, חשוב להבין שהיא מבוססת למעשה על פחד ועל חוסר ביטחון.

ב.     הסיבה ה'פסיכולוגית': משיכה הנובעת מחסכים פסיכולוגיים.
משיכה מן הסוג הזה גורמת לנשים וגברים כאחד, להימשך לאנשים המזכירים להם את הוריהם, ולמעשה – את אותו הורה איתו יש להם 'עניין בלתי גמור'. עניין בלתי גמור יכול להיות חווית ביקורת קבועה, תחושת דחייה מצד ההורה, תחושה שלא משנה מה נעשה – לא נצליח לרצות את ההורה הזה, ועוד. המטרה הבלתי מודעת של משיכה מן הסוג הזה היא לפתור, באמצעות בן הזוג, את העניין הבלתי גמור שנותר לנו עם אותו הורה. במקרים כאלה אנשים מוצאים את עצמם נשואים לבן זוג, המזכיר להם את אחד מהוריהם, ובעיקר – מזכיר להן את האינטראקציות ואת חוויות הילדות הבלתי פתורות שלהם, עם אותו הורה.
למעשה, משיכה מן הסוג הזה מהווה ביטוי לפצעי הילדות שלנו, ובסופו של דבר, ביטוי לתחושת חוסר הערך העצמי שלנו. למרות שהיא נובעת מניסיון לתקן את העבר, מה שהיא יוצרת בסופו של דבר, הוא שיחזור קבוע של העבר, במעגל קסמים שאיננו נגמר.

כל אותם אנשים הנמשכים דווקא למי שאינו מעוניין בהם, למי שגורם להם להרגיש רע עם עצמם, ומעורר בהם את התחושה שהם לא מספיק טובים כפי שהם, נקלעו למעגל הקסמים הזה. הם שבויים בצורך להוכיח, שוב ושוב, ש 'הם בסדר', כאשר ברוב המקרים, לא משנה מה יעשו, הם ימשיכו להרגיש 'לא בסדר'.

מעגל הקסמים של המשיכה, אל מי שאינו מתאים לכם באמת, מוביל למספר תוצאות אפשרויות:
א.     וויתור על זוגיות, מתוך אמונה שלעולם לא תצליחו למצוא מישהו שרוצה בכם- בה בשעה שאתם רוצים בו.
ב.     התאהבויות חוזרות הנתקלות שוב ושוב, באותם קשיים ובאותן טעויות, מבלי להבין מדוע זה קורה, או איך יוצאים מזה.
ג.      פשרה וויתור על משיכה – פשוט כדי להתחתן כבר.

פשרה זה רע
נשים וגברים רבים מוותרים על משיכה לבני זוגם כאשר הם מחליטים להתחתן. הם מאמינים שמשיכה היא משהו ילדותי שצריך לוותר עליו ולהתפשר בקשר אליו, אם רוצים להקים משפחה וללדת ילדים.
לא מזמן הגיעה אלי לאימון אישה שנישאה לבן זוגה כי היו בו כל ה'תכונות הנכונות'. מראש ידעה שאיננה נמשכת אליו, אבל בשלב בו היתה בחיים באותו זמן – זה לא היה חשוב. מה שכן היה חשוב הוא להתחתן, ללדת ילדים ולקנות בית. אחרי 10 שנות נישואין והגשמת כל המטרות הפרקטיות הללו, היא נזכרה להרים את הראש וגילתה שאינה נמשכת לבן הזוג שלה, ושבמשך כל התקופה האחרונה הרדימה את הצורך שלה בתשוקה, בעניין זוגי ובמשיכה.  עכשיו היא מבקשת להציל את נישואיה ואת כל מה שעמלה עבורו בשנים האחרונות, אבל היא מבקשת להציל גם את עצמה – מן השיממון בזוגיות שיצרה לעצמה. אני מאמינה ומקווה, שבסופו של דבר אצליח לעזור לה לבנות את הזוגיות שלה מחדש, אבל אם היתה באה אלי לפני 10 שנים, הייתי מנסה להניא אותה מלעשות משהו שנתפס בעיניה כפשרה.

לוותר או להתפשר
אני נגד פשרות. אינני מאמינה בהן ואינני מאמינה שהן מחזיקות מעמד לאורך זמן. אינני חושבת שמה שצריך לעשות בקשר למשיכה הוא לוותר עליה או להתפשר. מי שניגש לחיי הנישואין או לזוגיות בכלל מתוך תחושה של פשרה, ימצא את עצמו מהר מאוד בבינוניות. הילדים והמשפחה עשויים להחליף לזמן מה את הצרכים האחרים, אך עד מהרה ייחשף החלל שנפער, הפשרה תגלה את ראשה המכוער והזוגיות תהפוך להיות משמימה, מקור לבדידות או לבגידות. לכן, אינני ממליצה להתפשר. אני מציעה לעשות עבודה יסודית יותר על התפיסות הבלתי מודעות שלנו בקשר למשיכה.

המתפשרים הקשים
אלה המבססים את המשיכה שלהם על פחדים וחוסר ביטחון, וקוראים למשיכה הזו, תשוקה 'אמתית', אלה המחפשים בבן הזוג הוכחה לערך העצמי שלהם,  אך לעולם לא מגלים עניין במי שנמשך אליהם – הם המתפשרים האמיתיים.
אדם הנמשך למי שמעורר אותו מינית בלבד, תוך התעלמות מכל התכונות האחרות שלו, הוא אדם המתעלם ממערכת הערכים העמוקה והמשמעותית יותר שלו. למעשה הוא מוכן, גם ברמה הלא מודעת, להתפשר על מי שאינו מסוגל לספק אותו באופן מהותי יותר.
אדם הנמשך מבלי לדעת, למי שיגן עליו מרעב ומקור.. מתעלם גם הוא מן הצרכים הנוספים שלו, צרכים הקשורים למימוש עצמי, להגשמה ולצמיחה אישית.
אדם, המנסה לפתור באמצעות בין זוגו את פצעי ילדותו, ונמשך כתוצאה מכך, רק למי שאינו מעוניין בו, חי בתחושה שהוא לא ראוי ולא מושך מספיק. הוא יוצר סיטואציות חוזרות ונשנות המחזקות את תחושת הדחייה העצמית וחוסר ההערכה שלו.

הבעיה העיקרית של המתפשרים הללו היא, שהם אינם מודעים להיותם כאלה. לכאורה, הם מחפשים את הטוב ביותר עבור עצמם. הם יטענו שלעולם לא יתפשרו על 'סקס טוב' או על 'מי שהם באמת רוצים', אך בפועל הם מתפשרים, מבלי דעת, על חיים שאין בהם הגשמה עצמית מלאה. הם מתפשרים על חוסר סיפוק, על דחייה תמידית ובסופו של דבר – על חיים ללא אהבה.

להרחיב את גבולות המשיכה
על מנת להרחיב את גבולות המשיכה, עלינו לבסס הנחת יסוד חשובה אחת, והיא – אנחנו יוצרים את המציאות שלנו מתוך התפיסות שלנו, ובידינו היכולת לנהל את המערכת הרגשית שלנו. כל עוד אנו מאמינים שמשיכה היא דבר בלתי נשלט – איננו יכולים לעשות דבר על מנת לטפל בה. היכולת לשלוט בתחושת המשיכה תלויה למעשה ביכולת לשלוט בתחושת הערך העצמי שלנו, ובפחדים שלנו. ככל שאנו מפחדים פחות, וככל שהערך העצמי שלנו גבוה יותר, כך יתרחב טווח האנשים שאליהם נוכל להמשך. ככל שהערך העצמי שלנו גבוה יותר, כך נוכל לבחור את בן הזוג שלנו ממקום של התאמה אמיתית, המבוססת על ערכים משותפים, ורצונות דומים, ולא על חסכים ופחדים.

לכן – על מנת ליצור זוגיות אמיתית, שיש בה משיכה ואהבה הנשארות לאורך זמן, רצוי לעשות מספר דברים, כולם נעשים באימון ליצירת זוגיות:
–          לחזק את הביטחון העצמי.
–          לשחרר את העבר, ולרפא חלק מפצעי הילדות.
–          להכיר את מערכת התפיסות הלא מודעות ה 'מסתתרות' במערכת ההפעלה שלכם.
–          להאמין שמגיע לכם לחיות חיים שאין בהם פשרה.
–         להצהיר על מערכת הערכים החשובה לכם באמת, ולבחור בן זוג המחזיק במערכת ערכים דומה.

ברגע שתעשו את הדברים הללו, תמצאו את עצמכם נמשכים אל מי שנמשך אליכם. זו לא תהיה פשרה. זו תהיה אהבה. כזו שניתן להגשים, ולהפוך לזוגיות טובה וארוכת שנים.

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.