התמכרות לאתרי הכרויות

התמכרות לאתרי הכרויות

ערב. חזרת מהעבודה, התקלחת, נחת קצת, החברה הכי טובה שלך סיימה את השיחה, כדי להשכיב את הילדים, ואת פנית שוב לאתרי ההיכרויות. אולי היום תמצאי שם, סוף סוף, את המיועד. שלושה או ארבעה חלונות פתוחים על המסך מולך ואת מתרוצצת בינהם, חסרת שקט, קצת אבודה, אבל לא מסוגלת להפסיק.
בשבוע האחרון יצאת לארבעה דייטים. שניים היו 'על הפנים'. בשניים האחרים היו דברים שמצאו חן בעינייך, ודברים אחרים, שלא כל כך… בינתיים תיבת הדואר שלך התמלאה בפניות חדשות, ואת סקרנית, ומקווה – אולי בפניות החדשות הללו מסתתר – האחד – הגבר לו את מחכה ומייחלת כבר כל כך הרבה שנים.

פעם, כשהיית בת חמש, הרגשת בדיוק אותו דבר. אימא לקחה אותך לחנות צעצועים וביקשה שתבחרי רק צעצוע אחד. עדיין את זוכרת את התחושה – ילדה קטנה, עומדת במרכז חנות צעצועים גדולה, ולא מסוגלת לבחור. ובאמת, איך תבחרי? על פי איזה קריטריונים? את זוכרת שעמדת שם אבודה, חסרת שקט, מתרוצצת מבובה לבובה, ממשחק למשחק. בסוף פרצת בבכי ויצאת מן החנות בריצה. נשארת בלי אף צעצוע אחד.

למה כל כך קשה למצוא את האחד?
לפני זמן לא רב פגשנו את בני הזוג שלנו באקראי. הוא היה בן כיתה שלנו, ישב על ידנו באוניברסיטה, או התחיל איתנו במסיבה. אם לא הצלחנו להתחתן עד גיל 28 בערך, כולם התחילו להכיר לנו את כל מי שהם רק יכולים, כי 'הגיע הזמן'. היום, כאשר רוב ההיכרויות מתרחשות במרחב הווירטואלי, רבים אינם מוכנים 'להסתפק' בבן כיתה או בחברים של החברות, וגם אם נמאס לכם מהאינטרנט, כבר כמעט ואין דרכים אחרות להכיר. החברים של החברות שלכם נמצאים כולם שם – וגם הם לא מוכנים להסתפק רק במי שנימצא בסביבתם.  אז אתם נרשמים לאתר הכרויות, אחד.. ואחר כך עוד אחד.. ולאט לאט מוצאים את עצמכם עומדים מול כמות אינסופית של בני זוג פוטנציאלים. עכשיו לכו תבחרו…
וכך, כמעט מבלי ששמתם לב, אתם מוצאים את עצמכם שנה אחר שנה, בדיוק באותה סצנה: מחפשים, מתרגשים, מתאכזבים, מתייאשים, וחוזר חלילה..  האם גם אתם חשים חוסר שקט והתרגשות בכל פעם שאתם נגשים אל תיבת המייל שלכם? האם אתם נעים בין תקווה לאכזבה, עם כל דייט חדש? האם אתם נוהגים לפסול את הדייט הנוכחי בגלל קריצה שקיבלתם ממישהו חדש, שעדיין לא פגשתם? האם אתם מבלים כבר שנים באתרי הכרויות, ועדיין לא מצאתם..?
אם חלק מן הקריטריונים האלה מאפיינים אתכם, אם אחרי X שנים בתנועה- בין אתר לאתר, ובין דייט לדייט, אתם מגלים שבזבזתם אינסוף שעות, ועדיין אתם באותו מצב, אם אתם חשים עצמכם כמו אותו ילדה, בחנות הצעצועים הגדולה – לא מסוגלים לעשות שום בחירה,  הגיע הזמן שתודו – אתם מכורים.
התרוצצות חסרת שקט, תקווה אינסופית ואכזבה אדירה, בלבול ופחד, הם רק חלק מן הסימפטומים המאפיינים התמכרות. התמכרות, לכל דבר בעצם, היא דרך לטשטש תחושות קשות של בדידות, חוסר האונים, חוסר ביטחון ופחד. התמכרות לחיפוש סוחפת  מדייט לדייט, מפרצוף לפרצוף.. עם חלק מן הפרצופים אפילו קופצים למיטה, עם חלק מבלים שבוע או שבועיים, אבל ברגע שהם עושים משהו מרגיז, ברגע שנדרשת מכם ההתמודדות הראשונה, הקסם פג, הפחד גואה, ואתם נזכרים בכל הפרצופים האחרים, בכל התקוות האחרות, ההתרגשויות האחרות, שמחכות באתרי ההיכרויות, ו.. ממשיכים הלאה.
וכך, מבלי לשים לב, אתם הופכים למכורים – מכורים לחיפוש, להתרגשות, לצפייה, לתקווה, אולי גם למלנכוליה שבאכזבה. אתם מספרים לעצמכם שאתם מחפשים בן זוג, אך למעשה אינכם יכולים, אינכם יודעים, כיצד לעבור ממצב של חיפוש – למצב של מציאה. 

מה עושים?
ראשית – יש להיות מודעים לעובדה שהתמכרתם. יש להודות בכך בקול רם – בפני עצמכם,  ובפני מישהו שיוכל לתמוך בכם, ברגע שיהיה צורך. ואז.. יש להתחיל בתהליך הגמילה.
אבל, אתם שואלים, למה להיגמל? מה התמורה שבגמילה? מה אני מבטיחה לכם כחלופה להתמכרות הנפלאה הזו – ההתמכרות לאינספור התרגשויות בלתי נגמרות?
התשובה הראשונה היא – הפסקת הכאב. כמו בכל התמכרות, לא מדובר רק בהנאה צרופה, אלא גם בכאב צרוף – כאב האכזבה אחר אכזבה, כאב הייאוש והפחד – שלעולם תישארו לבד, שלעולם לא תמצאו את זה שמתאים לכם, כאב החתונות המתרחשות מדי יום ביומו, כשאף אחת מהן איננה החתונה שלכם.
התשובה השנייה היא כמובן – זוגיות. אני מבטיחה לכם את הגשמת משאת הנפש האמיתית שלכם- זו בשמה נכנסתם לאינטרנט בפעם הראשונה – למצוא בן זוג לחיים. מישהו לבלות איתו את חייכם, מישהו להגשים איתו את כל מה שאתם רוצים להגשים בחיי זוגיות, משפחה, ילדים..

תכנית גמילה
תכנית הגמילה שלי מבוססת על שיטת ההונה  (huna), באמצעותה אני מאמנת ומנחה קבוצות כבר שנים רבות, ויש בה עשרה שלבים עיקריים:

1.     החלטה
החליטו שאתם רוצים לעבור ממצב של מחפשים – למצב של – מוצאים. ההחלטה היא חלק חשוב בתהליך משום שהיא מעבירה אתכם מהתנהלות בלתי מודעת ובלתי נשלטת, להתנהלות מתוך לקיחת אחריות, בחירה ומודעות.
2.     הכרה במציאות
הגיע הזמן שתדעו: אף אחד לא מושלם. כל אדם, כל דבר, שתתבוננו בו מספיק מקרוב – תגלו שיש בו גם פגמים. על מנת ליצור זוגיות ארוכת טווח תצטרכו לוותר על הפנטזיה בדבר ה- 'מושלם'.
3.     חפשו את השלמות בזוגיות – לא בפרטנר
הדרך היחידה 'להשיג' את המושלם היא ליצור אותו. זוגיות היא מצב דינמי. לא סטטי. גם אם נידמה לכם שפגשתם את המושלם – הוא לא יישאר כזה לנצח, אלא אם כן תשקיעו בו. החליטו שאתם מוכנים להשקיע בזוגיות שלכם, על מנת להפוך אותה למושלמת, במקום לחכות לנצח – לבן הזוג המושלם..
4.     צרו משאלה ברורה, המבוססת על הערכים שלכם- ולא על הפנטזיות שלכם:
הגדירו לעצמכם בדיוק מה אתם מחפשים, מה משמעותה של זוגיות עבורכם, ומה באמת חשוב לכם שיהיה בבן הזוג שלכם. ככל שההגדרה תכלול יותר מרכיבים ערכיים ואישיותיים, ופחות מרכיבים חיצוניים, כך הסיכוי שתפגשו מישהו שמתאים לכם באמת – יגדל.
5.     היו נאמנים למשאלה שלכם:
כאשר אתם פוגשים בן זוג פוטנציאלי, התמקדו במה שהגדרתם לעצמכם. כמובן – אם המראה החיצוני דוחה אתכם – אין טעם בהמשך המפגשים, אך אם האדם שפגשתם ניראה נעים ואסתטי, הגדירו מספר מינימום של מפגשים, בהם תוכלו להתרשם ממנו באמת.
6.     חפשו תפישות מעכבות-וטפלו בהן
בררו מה ההתנגדויות שלכם לזוגיות. כמו אצל כל מכור, ההתמכרות מונעות התמודדות עם פחדים והתנגדויות לא מודעות. היא מטשטשת את הצורך לבדוק מה באמת מניע אתכם. ב'הונה' אנחנו משתמשים בכלים שונים על מנת לתקשר עם המערכת הלא מודעת ולברר מהן ההתנגדויות המעכבות אותנו, ובאיזה כלים ניתן להסיר אותן מדרכינו.
7.     התגברו על היצר
החליטו לא לפרק את הקשר עם הקושי הראשון שתתקלו בו. המערכת הלא מודעת מעדיפה לשלוח אתכם אל העונג הבא, כדי שלא ייווצר שינוי אמיתי בחייכם. היא פועלת כך מתוך הרגל ופחד, מתוך ניסיון להגן עליכם ממשהו, שמוטבע בה כשלילי עבורכם. תפקידכם לשכנע אותה אחרת. לכן –  אם בחרתם ליצור זוגיות, עליכם לעשות כל מאמץ כדי לוודא שאינכם פוסלים בני זוג פוטנציאלים, רק על מנת לברוח. למדו לפתור בעיות שנוצרות בקשר, ליישר את ההדורים וליצור במציאות שלכם את מה שאתם באמת רוצים שיהיה בה, במקום לחכות שהאדם המושלם ייפול עליכם משמים. במקביל, רכשו את הכלים הנדרשים על מנת לתקשר עם המערכת הלא מודעת שלכם. תפקידכם להרגיע את הפחדים המוטבעים בה, מפני זוגיות בפרט, ומפני שינוי בכלל, ולשכנע אותה שהשינוי שזוגיות תביא עימה לחייכם, הוא שינוי חיובי וראוי.
8.     השקיעו וקחו יוזמה
באופן קבוע ומתוך יוזמה, צרו בזוגיות שלכם את מה שחשוב לכם שיהיה בה. ספרו לבן הזוג שבחרתם מה באמת חשוב לכם ודאגו לדעת מה חשוב לו. עשו מאמץ מודע להגשים את הרצונות שלכם, במקום לחכות שהם יקרו מעצמם.
9.     היו מודעים- ונהלו את המערכת הרגשית שלכם
בכל פעם שהפנטזיה הווירטואלית תקפוץ לראשכם, בכל פעם שתמצאו את עצמכם חושבים על אינסוף האפשרויות שאולי פספסתם… הזכירו לעצמכם את הסבל שסבלתם כתוצאה מן החיפוש האינסופי, וזיכרו את המשאלה שלכם, עבורה אתם מתאמצים כעת.
10. אהבה היא יצירה מתמדת
הבסיס לזוגיות הוא, כמובן, אהבה, אך אהבה איננה רק משהו ש 'קורה'.  אהבה היא היכולת ליצור את הזוגיות שלכם מתוך אכפתיות, נתינה, פרגון, אמפטיה וקבלה, יחד עם היכולת ליצור רומנטיקה וארוטיקה עם האדם בו בחרתם. פתחו את הלב שלכם לאהבה, והקפידו שיישאר פתוח. תקשורת בונה, והתגברות על פחדים, יאפשרו לכם לעשות זאת ביתר קלות.

                                                                                                     בהצלחה!!

** המאמר פורסם לראשונה ב- http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4382291,00.html

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.