מתי אומרים שאוהבים?

מתי אומרים שאוהבים?

"הוא עדין לא אמר שהוא אוהב אותי", סיפרה עדי אתמול בפגישתנו השבועית. "אני לא יודעת מה לעשות. אתמול כבר כמעט ולא הצלחתי להתאפק, ואמרתי לו בעצמי. אני לא יכולה יותר.."כבר שבועיים חוזרת עדי על אותה תלונה. החבר החדש, דניאל, איתו היא יוצאת לתחושתה כבר מליון שנה.. (ולמעשה – ארבעה שבועות ושלושה ימים בדיוק), לא אומר לה שהוא אוהב אותה.  הוא מתקשר כמעט כל יום, מציע להיפגש, בא לאסוף אותה, משלם על רוב הבילויים שלהם, ואפילו הזמין להם סוף שבוע בצפון, אבל להגיד – "אני אוהב.."  זה – עוד לא.
עדי הצהירה בפני שהיא אוהבת אותו שלושה ימים וארבע שעות אחרי שנפגשו. היא הייתה משוכנעת שזהו זה. היא מצאה את אהבת חייה. האמת היא שכבר שמעתי אותה מתלהבת מגברים בעבר, אבל בכל פעם זה ניראה לה הכי אמיתי בעולם. היא לא זוכרת, שרק לפני חודשיים התלהבה מאד ממישהו אחר לגמרי.

אז מתי נכון להגיד – אני אוהב/ת אותך, מתי נכון להילחץ כאשר זה לא נאמר, מי צריך להגיד קודם, ומה המשמעות ה 'אמיתית' של האמירה הזו? כדי לענות על השאלות הללו, אציג לכם ארבעה טיפוסים שונים של אנשים, שלכל אחד מהם סגנון תקשורת שונה, ודרך פעולה אחרת בכל מה שקשור להצהרות אהבה, ולחיים בכלל. הכרות עם ארבעת הטיפוסים נותנת ארבע תשובות שונות לשאלות שהעלנו, ועוזרת לנו להבין מול מי אנחנו עומדים, מה ניתן לצפות ממנו ובאיזה שלב, למה לא כדאי לצפות, וממה לא כדאי להתאכזב.

הטיפוס הראשון הוא ה 'מתלהב'. זה הסגנון של עדי.  המתלהבים מתאהבים מהר, אומרים מהר, אבל גם – שוכחים מהר. הם מצפים לשמוע מהר, מתאכזבים מהר כשזה לא קורה, ועלולים לברוח מהר, כשזה כן קורה…  הם אוהבים דברים חדשים. להשיג אותם, ליהנות מהם. וממשיכים הלאה אחרי שהשיגו את מה שרצו.  לא כדאי לו, למי ששומע הצהרת אהבה מ 'מתלהב', להזמין אולם לחתונה. כדאי שיוודא קודם, שההצהרה הזו תקפה גם בימים ובשבועות הבאים..
אם עדי לא תשמע תוך כמה ימים מדניאל, שהוא אוהב אותה – היא עלולה להתייאש, לפנות לאובייקט הבא, ולשכוח ממנו. כדי להרגיע אותה כדאי שדניאל ימשיך לחזר בצורות אחרות – להתקשר, לשלם, להציע,  אבל זה לא יחזיק מעמד לנצח. הסגנון המתלהב רוצה שיתלהבו איתו, ועדי תצטרך להרגיש שדניאל מתלהב איתה. זה לא מבטיח שהיא תישאר איתו, אבל אם לא יגיד – זה מבטיח שהיא לא תישאר.
לעומת זאת, אם עדי תגיד לדניאל שהיא אוהבת אותו – זה יהיה נכון בדיוק לאותו רגע. אם היא רוצה ליצור סוף סוף קשר רציני, כדאי לה להרגיע מעט את התלהבותה, ואת הצהרותיה. כדאי לה לבלות מעט יותר זמן עם דניאל, ולנסות ליהנות מן ההווה שלהם יחד, במקום לרוץ קדימה, לדמיין את החתונה המשותפת שלהם לפרטיה – להשתעמם, ולעבור לפרויקט הבא.
במהלך קשר ארוך טווח עם מתלהב, ניתן לצפות להצהרות אהבה ענקיות ומלאות התלהבות, בתדירות גבוהה יחסית. אם זה לא קורה – אתם יכולים להתחיל לדאוג..

הטיפוס השני הוא ה 'מעשי'. זה הסגנון של דניאל. המעשיים לא אומרים. הם עושים. הם מתקשרים, מזמינים, לא עושים חשבון מי התקשר למי, כמה ומתי. היענות ליזמות שלהם מספיקה מבחינתם, וכך הם מצפים שגם כל האחרים יחשבו. מילים עפות ברוח, הם אומרים, אבל מעשים נשארים לנצח. על המעשיים ניתן לסמוך, שכאשר הם כבר אומרים משהו – הם מתכוונים אליו, גם אם אמרו אותו קצר ולעניין. הם לא ישתפכו בהצהרות רומנטיות, כי זה לא פרקטי בעיניהם, ופרקטיות היא האלוהים היחיד של המעשיים. מצד שני, אם נלמד אותם, שלהצהיר הצהרות אהבה זה פרקטי, והם יבינו את ההיגיון – אין בעיה – הם יעשו מה שאמרנו.
אין טעם לנסות ללחוץ על מעשי שיצהיר הצהרות, לפני שהוא מוכן לכך. זה לא יעבוד. גם מניפולציות, 'משחקים', וניסיונות לגרום לו לחשוש שאיבד אותך, לא יעבדו ברוב המקרים. המעשי רוצה לדעת שהחיים שלו איתך יהיו נעימים. אם את רוצה לעודד אותו להצהיר הצהרות- דאגי שיהיה לכם טוב יחד.
כאשר דניאל יגיד לעדי שהוא אוהב אותה – הוא יתכוון לכך. לכן הוא אינו אומר עדיין. מאחר והוא מעשי, זה לא ייקח לו עוד הרבה זמן, כי חבל על הזמן, ואין צורך לבזבז אותו עם משהי שהוא לא אוהב.  תוך שבועיים שלושה תשמע עדי את הצהרת האהבה שהיא מצפה לה. אבל ההצהרה תהיה כל כך קצרה ועניינית, שהיא תבקש ממנו לחזור עליה שוב, כדי להיות בטוחה ששמעה..

הטיפוס השלישי הוא 'הדקדקן'. עם אחד כזה, עדי לא הייתה מחזיקה מעמד אפילו חמש דקות. הדקדקנים לא יגידו שהם אוהבים אפילו במשך מספר חודשים. הם יבחנו ויבדקו את הקשר לאט לאט וביסודיות. הם ילמדו כל פרט בקשר לבן/בת הזוג שלהם, לפני שיחליטו אם הם מרגישים משהו. עליהם לדעת שמי שהם בוחרים, מתאים להם בכל תחומי החיים. אם דקדקן יחווה לחץ מבת הזוג שלו – הוא פשוט יוותר. הם לא מסוגלים ולא רוצים להחליט בלחץ. אנשים שמבטאים התלהבות יתר, ואינם בודקים את הדברים ביסודיות קודם, נתפסים על ידי הדקדקנים ככאלה שלא ניתן לסמוך עליהם. לכן המתלהב נתפס כלא אמין על ידי הדקדקן. המעשי לעומת זאת, מובן לו הרבה יותר. כדי לשמוע את המילים 'אני אוהב אותך' מפי דקדקנים יש להתאזר בסובלנות, אבל אם זה לא קורה אחרי שלושה חודשיים, ניתן לדבר איתם בעדינות, בשקט, בלי להישמע לחוצים ומבלי להלחיץ. אפשר לשאול אותם מה הם מרגיש, והם גם מסוגלים לענות – אבל לא כדאי לצפות להשתפכויות. זה לא יקרה. הם כן מסוגלים להסביר למה הם אוהבים, ולעשות זאת בפרטי פרטים, שעבור מישהו שאינו שותף לסגנון התקשורת שלהם, עלולים להישמע עניינים מידיי.
כאשר דקדקן יגיד לך שהוא אוהב אותך – סימן שהתכוון לכך. תאמיני לו. אל תצפי שהוא יגיד את זה יותר מידיי במילים, במהלך חייכם המשותפים. את כן יכולה לצפות להרבה דברים קטנים שיסמלו את אהבתו אליך.

הטיפוס הרביעי הוא ה 'עדין'. העדינים בוחנים את העולם דרך רגשות. הם יודעים לבטא את רגשותיהם, ואינם מסוגלים להיות בסביבה שבה לא מבטאים רגשות. הם מבטאים רגשות בעדינות וברכות, ולא בהתלהבות קולנית כמו הסגנון ה 'מתלהב'. העדינים בוחנים מלכתחילה כל סיטואציה, ובכללה מפגש זוגי, דרך השאלה מה ההרגשה שהיא נותנת להם. לעדינים ייקח זמן לבטא את רגשותיהם, כי הם רוצים לדעת שהצד השני מרגיש אותו דבר. הם לא רוצים לכפות את עצמם, וגם לא להיות בסיטואציה שבה דוחים אותם.
אם את רוצה לשמוע הצהרת אהבה מאדם בעל סגנון תקשורת עדין – רצוי שתרמזי לפחות, שיש לך רגשות כלפיו, ותוותרי על הכלל – שגברים צריכים להגיד קודם. במקרה של העדינים הכלל הזה אינו תופס.

כפי שראינו, ארבעת סגנונות התקשורת מציעים ארבע תשובות שונות לשאלה – מתי צריך להגיד אני אוהב אותך, מתי כדאי להילחץ כאשר זה לא נאמר, מי צריך להגיד קודם, ומה משמעות המילים הנאמרות. כל מה שנותר לכם כעת הוא ללמוד לזהות את ארבעת הסגנונות, ולהיות קשובים למי שמולכם, ולא רק לסגנון הייחודי שלכם. המפתח לשלוות הנפש שלכם סביב סוגיה זו, טמון בכך שתצפו מן האדם שאיתכם – למה שמתאים למאפיינים שלו, ולא בהכרח למה שמתאים לכם. 

 * ניתן למצוא את המאמר גם ב- http://www.allmag.co.il/page/20982

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.