זוגיות מפוקחת

זוגיות מפוקחת

איך הופכת זוגיות מושלמת, שהתחילה באהבה ותשוקה, לזירת מאבק בה מואשם בן הזוג בכל ה'קילקולים' שנוצרו בחייכם בשנים האחרונות, ומה אתם יכולים לעשות, לעיתים בכוחות עצמכם, ולעיתים בעזרת אימון וייעוץ זוגי, על מנת לתקן את המצב?
תהליכים של אימון וייעוץ זוגי לימדו אותי לראות את חיי הזוגיות כמתחלקים לשני שלבים עיקריים: שלב ההתאהבות ושלב ההתפכחות. בשלב ההתאהבות מזהים בני הזוג בעיקר את התכונות החיוביות זה של זו, ומקלים ראש בשוני ביניהם, ובקשיים שעלולים לנבוע מן השוני הזה. הם מקלים ראש במאבקים המתרחשים בינהם בתחילת הדרך, ולעיתים אפילו באי הבנות משמעותיות. כשאהבה והתשוקה הם כמעט הדבר היחיד שקיים, מאמין ומקווה כל אחד מבני הזוג, שהוא עומד לזכות, סוף סוף בכל מה שתמיד רצה בו – הבנה, בטחון, אהבה, אינטימיות, נאמנות, חום, תשוקה, קבלה אינסופית, אכפתיות, פרגון ותמיכה..

לאחר ההתאהבות הראשונית, מגיע שלב ההתפכחות. אם תישארו מספיק זמן יחד, תגיעו, בסופו של דבר, לשלב הזה. בשלב ההתפכחות מתחילים בני זוג לראות גם את ה'פגמים' והקשיים במערכת הזוגית, ובבן הזוג. לעיתים מתרחש השלב הזה עם חלוף הזמן, והכניסה לחיי שגרה. לעיתים הוא מתרחש סביב שינויים בחיי בני הזוג, כמו- הולדת הילד הראשון, מעבר דירה, וכד'.
שלב ההתפכחות מאופיין במריבות וכעסים, בהתרחקות ובניסיונות לשנות ולתקן זה את זה. חלק ניכר מן הזוגות בוחרים לוותר ולנטוש בשלב הזה. ההתאהבות הייתה מתוקה מידיי. הקושי להתמודד עם הפער – גדול מידיי. התקווה להרגיש כך שוב – עם משהו אחר אולי, גדולה מן האמונה שניתן לשקם את הקשר שנפגם. את אלה שבחרו לנטוש לעולם אינני פוגשת באימון וייעוץ זוגי..
במקרים רבים הנטישה אינה מתבטאת בגירושין, אלא בבריחה של כל אחד מבני הזוג אל תחומי עיסוק עצמאיים ונפרדים, כמו- חברים, עבודה, טלוויזיה, שיפוץ הדירה, או השקעה מופרזת בטיפול בילדים. לעיתים היא מאופיינת בבגידות.
נטישת אחד מבני הזוג עשויה לגרום לשני לפנות לאימון וייעוץ זוגי. למרות שאימון זוגי מיועד לשני בני הזוג, פנייה של אחד מהם, בתחילת התהליך, עשויה להועיל לשניהם. ברגע שאחד מבני הזוג מגלה, שלשני אכפת באמת, מתעוררים בו מחדש הרגשות הישנים, וברוב המכריע של המקרים הוא יירתם למשימה המשותפת.
לא תמיד בוחרים בני זוג לנטוש את הקשר בשלב ההתפכחות. חלקם מחליט לשנס מותניים – ולתקן את מה שהשתבש. אך גם כאשר מנסים בני הזוג לשקם את הקשר, לא תמיד הם יודעים כיצד לעשות זאת. בדרך כלל הם מנסים לתקן את המצב בעיקר באמצעות ניסיונות לתקן זה את זה. הניסיון להחזיר את המצב לקדמותו, לדרוש שבן הזוג יתנהג 'כמו פעם', ירגיש כמו פעם, ובעיקר, יגרום לנו להרגיש כמו פעם… נובע מן האמונה העמוקה שבן הזוג אשם במה שהתקלקל, ולכן עליו לשנות, לאלתר, את התנהגותו, את מחשבתו ואפילו – את רגשותיו… הניסיונות הללו שעלולים להמשך שנים, מסתיימים בסופו של דבר – או בגירושין, מתוך טענה ש 'ניסינו הכל, אבל אין מה לעשות, ובן הזוג לעולם לא ישתנה', או בהשלמה עם המצב מתוך פשרה, וויתור, והבנה ש 'אלה הם החיים'. האפשרות השלישית, היא פנייה לאימון וייעוץ ואימון זוגי.
לאימון הזוגי מגיעים בני הזוג בעיצומו של קרב, או בתחושת עייפות אחרי תקופה ארוכה של מאבק ללא מוצא. כל אחד מהם משוכנע שעלי לעזור לשני להשתנות.
אבל לא כך אני רואה את תפקידי כמאמנת ויועצת זוגית. אני מאמינה, שתפקידי לעזור לבני זוג להפוך את החלום, איתו התחילו את חייהם המשותפים, לחלום משותף, ולמציאות אותה יוכלו להגשים יחד. אני מאמינה שניתן לעשות זאת רק אם כל אחד מהם ייקח אחריות מלאה על המצב.

ההתפכחות השנייה
לשלב הראשון בתהליך האימון והייעוץ הזוגי אני קוראת שלב ההתפכחות השנייה. בהתפכחות הראשונה 'גילו' בני הזוג, כאילו לראשונה, את הפגמים והשונות בינהם. בהתפכחות השנייה, הם מגלים שאף אחד מהם לא באמת השתנה, שכל מה שהם רואים עתה – היה שם גם קודם, ושהדבר היחיד שכן השתנה הוא נקודת המבט מתוכה הם מתבוננים עתה על בן זוגם. בשלב זה הם נזכרים במאבקים שהיו בינהם בתחילת הדרך, ובאופן בו הקלו בהם ראש בעבר. הם נזכרים שהשוני, היה שם תמיד, אלא שמה שהיה 'קסום', 'מרגש', או 'חמוד' בעבר – נתפס עתה כ'חסר אחריות', 'ילדותי', ו'טפשי', ולחילופין – מה שהיה 'יציב', 'מבוסס' ו'בטוח' בעבר – נתפס עתה כ 'קר', 'מנוכר', ו 'מרוחק'.. במקביל מזהה כל אחד מבני הזוג את העובדה, שכזוג אנחנו מהווים מראה אחד עבור השני.
אותם חלקים המפריעים לנו ביותר בבן הזוג שלנו, מתגלים באימון הזוגי כחלקים שקשה לנו להתמודד איתם גם בתוכנו. עוד מסתבר, שלפחות בחלק מן המקרים, אותם דברים שבן הזוג שלנו 'עושה', נעשים גם על ידי הבוס שלנו, קולגות לעבודה, ההורים שלנו ואפילו הילדים שלנו. כמובן, שכאשר בן הזוג עושה את הדברים, מתעוררות התחושות הקשות ביותר. אבל בפועל, מסתבר, שהחוויות שהוא מעורר בנו אינן זרות לנו. הם היו עוד לפניו.. בסיכומו של שלב ההתפכחות השנייה מגלים, אם כן, בני הזוג, שהמשבר בזוגיות שלהם קשור אליהם, הרבה יותר מכפי שהיו מוכנים להודות.

לקיחת אחריות
אחד המכשולים המרכזיים, במערכת יחסים זוגית, וכתוצאה מכך בניסיון לטפל בה, בתהליך האימון הזוגי,  הוא מכשול ההאשמות ההדדיות. הנטייה לתלות את האשמה באחר, חוסמת את אחת התובנות החשובות והמשמעותיות ביותר בזוגיות, ובחיים בכלל – התובנה, שאנחנו יוצרים את המציאות שלנו, מתוך התפיסות שלנו, במודע ובלא מודע, ולכן –רק לנו היכולת לשנות אותה.
מדובר בתובנה מעצימה, משום שהיא מלמדת אותנו שהכוח בידיים שלנו. ברגע שאנו בוחרים, במודע, להחליף את הנטייה להאשים, ומוכנים להגיד: אני יצרתי את הזוגיות שלי, על הטוב ועל הרע שבה, אזי סלולה הדרך לפתרון הקונפליקטים בזוגיות.
השלב השני בעבודת האימון והייעוץ הזוגי, הוא השלב בו לוקחים בני הזוג אחריות על עצמם ועל הזוגיות שיצרו יחד. כאשר הם מבינים שהבחירה בבן הזוג אינה מקרית, שהדברים שהוא 'עושה', קשורים למערכת התפיסות והאמונות שלהם, נאלץ כל אחד מהם לשאול את עצמו שאלות חשובות, כמו – מדוע בחרתי דווקא באדם הזה? מה יש לו לתרום לחיי? מה הוא מייצג ומסמל עבורי? וגם – איך הזוגיות שיצרתי קשורה להתנהגויות שלי? איך היא קשורה למערכת התפיסות והאמונות שלי? ומה אני יכול וצריך לעשות על מנת לשנותה?
ברגע שכל אחד מבני הזוג מוכן לקחת על עצמו את האחריות על הזוגיות המשותפת, ניתן להתחיל לסלול יחד הווה ועתיד טובים יותר. כאן מתחילים בני הזוג יחד את הדרך המשותפת שלהם. זוהי דרך שמתחילה בגילוי עצמי, ממשיכה בגילוי הדדי, ומסתיימת בשינוי. זוהי דרך בה בוחר כל אחד מבני הזוג מי הוא רוצה להיות, ומה הוא רוצה להביא לזוגיות. זוהי דרך בה בונים יחד חלום זוגי, המתבסס על הבנה עצמית, והבנה הדדית.

כל אחד מאיתנו יכול וראוי ליצור לעצמו בדיוק את הזוגיות בה הוא רוצה. על מנת לעשות זאת עלינו להבין ולהאמין – שבידינו המפתח.

ארבעת המיתוסים שתצטרכי לנפץ כדי למצוא אהבה טובה

לכתבות שלי בYNET

לכתבות שלי ב״את״

כנרת טל מאיר M.A.

מאמנת ומטפלת אישית, זוגית ומשפחתית, על פי שיטת האימון ההוליסטי.
ניסיון רב באימון ליצירת זוגיות, לרווקים ורווקות – עד החתונה! באימון לשיפור הזוגיות, לזוגות בשלבים השונים של חייהם המשותפים. באימון לבחירת מקצוע ושינויי קריירה.